生還！！

このごろのあの落ちた雰囲気から
多分脱したと思います、生還です＾＾；
我ながらよく生きて帰ってきたよ、ホントに。

２年半経ったうちらの歴史の中で
６月ってあまり良い想い出がない。。。
これだから嫌いなんだよなぁ、この季節。
でもまぁ生還できたから、よしってことで。


しっかし原因はなんだったんだろ。
ってかそんなの分かりきってるよね、あたしの気持ちのあり方でした。
ん〜なんていえばいいのかなぁ。
もちろん彼氏にはもう少し分かって欲しいとか思う部分あるけど
あたしにだって分からなきゃいけない部分ってあるよねって思いました。
これが今回の反省です。。。

今回はホントいろんな人に相談しました。
普段あたしは人に相談しないタイプだから、超珍しいことで。
相談して自分しか見えなかったこととか
でも相手にわかってほしいとことか
すごくクリアに見えた。
多分相談された側にとっては相当うっとうしい相談だっただろうけど、。。。。
そこはマジごめんとしか言えない。

これからまた、ラブパワーたまっていけばいいなぁ。

距離感

最近ちょっと彼氏との距離感についてもめました・・・。
あたしはその日の出来事やなんかをしゃべりたい派で
連絡を待ってる方。
かたや彼氏は二日三日ぐらい連絡を取らなくっても安心してる方。
お互いそれについて正直に話し合って
ちょっといやな空気になった。。。
さて、ここからどうしていけばいいのでしょう。
と考えながら、もう週末。

どっちが愛情？？

大変なときに連絡をしないで
自分のことだけに集中させてあげるのと
大変なときにも連絡を少しだけとって
相手を元気付けようとするのと
どっちがより良い愛情？？？

この二つの間であたしはいつも立ち往生。
自分は間違いなく後者を相手に求めると思う。
しかーーーし、それでいいんだっていう自信がないから
こーやっていつまでも立ち往生〜＾＾；

しゃべりたいのは・・・

あたしだけなのか？？
でも電話くれたりもするから、きっとあたしだけじゃないはず。
でも・・・なんでだろう。
ほんの数分じゃ最近のあたしは満たされない。
もっと話したい。
話したい話題なんてないのかもしれないけれど、
もう少し長く一緒の時間をすごしたい。

完全にわがまま〜〜〜。
あたしがちょっと彼氏しか見えなくなってるのかな。。。
少し引いてみるのもありなのかな。
でも、満たされない。

泣きたくなるの

やっぱり会いたい。
この前あんなに怒ってたのにね。

ゆっくり話をできる時間が欲しい。
もう資格試験とかそんなのいらない。
まだ一個も受けてないけど、あたしはね。
時間を気にしないで、少し前のときみたいに話をしたい。

あぁ。
へたれな自分、再来。

イライラ・・・・・・・。

昨日は深夜に電話がかかってきた。
「今帰ってきた、電話でれなくてごめん」って。
そうやってかけ直してくれて「また今度話そう」って言ってくれてた。

そして今日。
あたしから連絡してみたものの、なんだか微妙。
あたしは何で電話かけたんだろう、どうしたかったんだろう。
勉強に疲れてた？仕事に疲れてた？？

そういうときに限って彼氏は絶好調。
「同期の女の子に飲み会でいい人オーラ出てるって言われて嬉しかった」ってさ。
そしていつもの一言
「風呂入って勉強するからまたね」。

ケータイ折りたい衝動に駆られたよ、一瞬。
まぁそんなことしないけどさ。。。

いつもそう。
あたしから電話をかけると、自分のタイミングじゃない彼氏は
「勉強したいからまた」という。
そうかと思えば、自分から電話かけてくると
「勉強に集中できない〜」「もう寝ようかな」っていう。

こーやって書いてると、相手のいいとこ見えてないなぁ今のあたし。
悪いとこばっか。

わかってるんだよ、あたしがちょっと今日は話の聞き方がよくなかったって。
「へぇ〜そうなんだ良かったじゃん」とかとおりいっぺんのことしかいえない。
相槌が下手だったって分かってる。
だから相手もきっと話すのがつまんなくて早く切り上げてきったんだ。

いつもなら、電話がかかってきてもうまくできてることが
ほんの少しのことでうまくいかなくなる。
いつもなら話を聞くのが楽しくてしょうがないのに、
ほんの少しの気持ちの落ち具合でそうできなくなる。

きっと今日はそういう日。
恋は楽しい幸せばかりではいられないんだよね。
そうだったよね。
だから今日はそういう日。
だけど、悲しくて涙が出るよ。

甘えたいのかなぁ

昨日はあの日記書いた後すぐ
電話が来たんです！！
ゆーっくり淡々と話すって感じだったんだけど
それでも嬉しかった〜、すごく。

なんかねぇ、あたし最近彼氏に甘えたいし
彼氏から「会いたい」って言葉とか、何かラブラブな言葉を聞きたいとか
そんな気分です。
十分愛されてるんだけどね＾＾；

だから最近おねだりしちゃう、
「好きって言って」ってｗｗ
言わせてどーすんのよってね＾＾；

でもそのリクエストに答えてくれる彼氏がたまらなく良い

待ってる

ん〜夜は電話来ると思ってたんだけどなぁ。
そんなわけわかんない自信とともに、電話が鳴るの待ってた。待ってる。

別に待たなくてもいいじゃんねぇ、着信専用ケータイとかじゃないし。
何であたしは待ってるのでしょうか＾＾；

でも、何かあるんだよね。
自分からじゃなくって待ってなきゃって感じ。
昼間にあたしのほうからメールしたから、
その上電話こっちからしたらうざったくなるかなぁとかいう、
もしかしたら無用の気遣いがね、、、、、。

ファミレス

昨日会社の人たちとファミレスに行った。
そしたら、彼氏とよく行ってたなぁって想い出を思い出した。

また、二人で行きたいなぁ。

付き合ったはじめは、ご飯を作ってあげるのが
なんとなく照れくさかったあたし。
だからファミレスに行くことが多かった。
ただのファミレスなんだけどね〜思い出すとすごく幸せというか。
いろんな話して、ドリンクバーとかたくさんたのんだりね。

さっき電話でこれを話した。
そしたら彼氏も「二人でよく行ったよねぇ」
って想い出に浸ってくれたり。

二人でファミレス、今度行こう。
遠距離だからっていけないわけじゃない。
すぐいけるんだ。

それから電話で二人で好きな音楽を受話器越しに聴いた。
彼氏が好きで、そこからあたしも好きになった、ACIDMAN。
好きな曲の話になって、
その好きな曲を彼氏が流してくれて、受話器をスピーカーに近づけてくれて
あたしにも聞かせてくれた。
この感じが何かいい。
ふたりで好きな音楽を共有してるこの感じ。

第504回「雨にまつわる思い出ありますか？」

トラックバックテーマ初参戦！！！
雨にまつわる思い出。

雨の思い出といえば、忘れもしない彼氏との出会いの日。
友達というか兄妹のような関係だったのが
劇的に変化したのが、あの雨の夜だった。

あの雨の日がなければ
あたしはこんなに満たされた気持ちを知らずにいたね。
普通のことが何十倍もの楽しさをつれてくること、
たまに切なさも帯びてたりして。
いろんな気持ちが今まで降ってきたけど
それもこれもあの雨の夜がなければなかったことだから。
雨が嫌いなあたしも
あの日だけは忘れられない雨になった。

電話取れなかった・・。

今日は週末にある職場のバレーボール大会の練習ｗｗ
練習って・・・って感じだけど
久々に体を動かして楽しかった☆
まぁその後は飲み会なんだけどね＾＾；

それで帰ってきて
おそろいのケータイが着信あったみたいで光ってるのが玄関で見えた。
あーって思った。
出たかったよぉ〜〜〜〜
かけ直したけれど、きっと寝てたのかな、話はできなかった。

きっとかけてきたってことは
・・っていつも彼氏のほうがタイミングよくかけてきてくれるんだけど、
きっと何か話したいというか
声を聞きたいって思ってくれてたはずだから。

外から帰ってくると
あたしはいつも無性に彼氏の声を聞きたくなる。
安心とか安らぎを求める形に少し似てるのかもしれない。
今日もそのひとつ。
あたしも彼氏の声を聞きたかった。

疲れてる声、やる気があるなっていう声、甘えた声、無駄にハイテンションの声。
そのすべてがあたしをあたしに戻すんだよね。

きっと話し始めると
最近へこみがちなあたしも強がって元気ぶるのかもしれない。
だけど、
そのくらいがちょうどいいのかもしれないなぁ。
ちょっぴり弱音を吐きたい、でも元気な様子も聞かせたいっていう
微妙なバランスなんだよねｗｗ

そしてもしかしたらっていう可能性にケータイを手放せないあたし。

あたし息切れ彼好調？！

最近彼氏の意識の変わり方にすごいって思う。
彼氏の場合、前は休みの日があったらとりあえず寝てすごす！！
これが鉄則だったｗｗ

それが今じゃ週末は疲れてるのに
「ENJOYしよう」って気持ちが先行してるみたい
その変化がすごく嬉しい！！
あたしが前から彼氏に主張してたことだったから。
「疲れて寝てばっかりじゃなくって楽しまなきゃ」って。

ですが、
このところのあたしは新生活にもだんだん新鮮味がなくなってきて
毎日何かと気を使って
なれない土地で緊張もそれなりにしてるらしく
週末をENJOYしようって気持ちが薄れてきて
ないものばかりにあこがれている状態。。。

最近の彼氏に会いたくてしょうがないってのもそのひとつで。
別に会いたいって思いは普通なんだけど
それがかなわないところにばかり固執してしまって
かなわないその一点に気持ちが集中してへこんでる。

完全にこれは良くない。
へたれな自分の始まりだ・・・。

だから彼氏がすごくきらきらして見える。
ENJOYしてるその姿というか感じがいいなぁって思う。
見習わなきゃ。